少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
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初恋的十大味道
1、酸：初恋总是在不经意之间来临，就像尚未熟透的青苹
果，味道酸酸的，使你酸碱平衡失调。
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头，每一次想起来，甜甜的味道涌上
心头，使你的味觉失灵。
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突发生，让你初步体会到爱一个人的苦痛
，使你在以后的爱情面前缩手缩脚。
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜
一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头，双方的舌头交织在一起，唾
液互相传递，咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖，使你不愿意再去体会另一
种风格的咸。
6、香：初恋时，两个人总是离的很近，对方的体香像小虫一样钻进你的鼻
孔，使你的鼻子被彻底惯坏，很长时间之内闻不到别的香味。
7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生，鲜活的感觉简直无
与伦比，使你很难再接受不新鲜的感觉。
8、温：初恋时免不了肌肤相亲，对方的体温使你产生温暖的幸福感，导致
你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。
9、痒：初恋时，对方的呼吸吹气如兰，使你的后颈部产生舒适的满足感，
使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。
10、疼：初恋时因为小小的口角，她会不轻不重的咬一下你的手背，使你麻
酥酥地有点疼又有点舒服，导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域
。
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地理课老师问哈里——
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”
哈里回答：“不知道。”
他的同桌汤普森抢着说:“你真笨！”就像人们说‘您好’一样简单，
他的另一只脚难道不跟着上吗？”
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小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是
拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期
了”
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妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。
妈妈问：“怎么了？”
皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不
疼它！”
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一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客
没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。”
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，
接着他看见报告这消息的孩子就问道：
“车上没有票的旅客在哪里？”
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
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一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩
惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
母亲解释说:“你的弟弟踢我呢！他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
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说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，
对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人
命的！
警察问：什么时间开始的？
男孩：“都快半小时了”。
警察：“那你怎么早不来报告？”
男孩：“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
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小孩哭着来找妈妈。
妈妈：“怎么了，孩子？”
孩子：“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
妈妈：“你哭什么？”
孩子：“因为我刚才笑了……”
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老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘
头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”
老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
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老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
学生：“因为陆地上有猫。”
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“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
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老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
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甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”
乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”
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妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
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两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警
察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”
老警察：“那我们就说只捡到两枚。”
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两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不
见那人的踪影。
其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会
发生意外！”
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一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”
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琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”
琼斯：“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
法官：“没办法？为什么？你不会走？”
琼斯：“他欺骗了我！”
法官：“他怎么弄的？”
琼斯：“噢，他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
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法官：你那天都去过哪些地方？
被告：我整天呆在家里。
法官：有什么人可以证明吗？
被告：我儿子。
法官：难道你儿子也整天呆在家中吗？
被告：是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什么？
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一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄
悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开
枪了！”
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一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在
离地面六百米的空中，
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“
你能打开降落伞吗？”妇人回叫道：““不！你会修液化气炉吗？？”
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丈夫对妻子说：“亲爱的，我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
妻子：“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回
来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
丈夫：“这些我全都知道。”
妻子：“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”
丈夫：“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
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某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。
观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失
色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”
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大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。
这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼
貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子
。”
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希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览
，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，
你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。
”
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老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输
到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得
富有起来吧。”
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两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
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冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常
常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
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我也来说两句
